Добрые анекдоты про машеньку

Марьиванна: - А сейчас, дети, мы сыграем в игру: вы будете называть первую и последнюю букву фамилий писателей, а я буду отгадывать!
Машенька: - Начинается на П, а кончается на Н.
Марьиванна: - Пушкин! Мне нравится ход твоей мысли, Машенька!
Петенька: - Начинается на Л, а кончается на В.
Мариванна: - Лермонтов! Мне нравится ход твоей мысли, Петенька!
Вовочка: - Начинается на Х, а кончается на Й.
Марьиванна краснеет и дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка: - Вообще-то это Хэмингуэй, Марьиванна, но ход вашей мысли мне нравится!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это
извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!

Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька:
– У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
– А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

Как менялись методы достижения женщин: 1970-е - Мне так понравилась
Машенька, что для овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры
фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в
сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал; 1990-е - Купил кожанку
10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день; 2000-е - эта б.. под видом
поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня
насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не
пропадал, она позвонит еще.

Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по... письку.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за
действительное.

К соседке пришла маленькая девочка.
- Машенька, ты чего пришла?
- У меня мама заболела и хочет малинового варенья!
- Ты взяла, во что положить?
- Никуда класть не надо, я тут съем!

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... — Доктор, а вы точно анестезиолог?

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!