Приличные анекдоты про лодку

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му—му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму: — Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Приходит к очередному российскомк губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск. Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает:
-Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?
Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко:
-Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую.

Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а
Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их
через реку посылать на лодке!

Увлекательный шутер- стратегия "Россия"!
Масса возможностей! Можно полетать на настоящем СУ-2!
Позапускать крылатые ракеты с подводной лодки!
И конечно же, заработать хороший бонус!"

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

Англичанин, украинец и русский попадают после кораблекрушения на остров с людоедами. Как обычно, им дают испытания на выбор.
На этот раз придумали, что тот, который переживёт электрическое кресло - тому исполнят 3 желания.
Первый, как истинный джентльмен, пошёл англичанин - глотнул виски .... и ничего не случилось - нет электричества. Дали ему, по его желанию - чемодан жемчуга, лодку и двух гребцов. Когда он уходил, то шепнул одному из своих товарищей по несчастью - что нет электричества.
Второй пошёл украинец - и электричества опять не было. Дают ему по его желанию четыре чемодана жемчуга, лодку и ....... ключ десятку с плоскогубцами для починки электрического стула.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал...

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..

Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.