Анекдоты про лампочку

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их
можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны
для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
– Саня, на на кой хр*н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока
комната не начнет сама крутиться.

Сколько нужно козлов, чтобы вкрутить лампочку?
Без разницы, всё равно найдётся козёл, который её раскокает.

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком: — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка. — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
— Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
— Дал мне более длинную клюку.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.

Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять
лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини,неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитазa сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела?!?!
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА ЧТО ЛИ???