Анекдоты про курить без пошлости

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,руководит: — Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: — Вы что, траву курили? — А как догадался??? — "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Мандовошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят - будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
– Пап, скажи честно, ты чё куришь?

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.

- Привет, Nuts!
- Привет, Мозг!
- И почему люди курят?

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

- Куме, а як ви відрізняєте дружину від сестри- близнючки?
- А що там відрізняти.
Їі сестра після сексу курить.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно,
вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя
ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать
стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности,
то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но
даже три и четыре бутылки водки в день!