Анекдоты про коробки

С кулинарного сайта:
– … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…

Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.
- Ты кто? - удивился Орбит.
- Твой работодатель!
(С) Роби

"Курение приводит к преждевременной и тяжелой смерти", - справедливо предупреждает Минздрав РФ. Перед смертью курильщик становится настолько слабым физически, что для него кажется непосильным трудом даже донести выкуренную пустую коробку от сигарет до ближайшей урны.

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Экзамен перед Новым годом. Студент садится отвечать и вытаскивает из сумки бутылку шампанского. Преподаватель говорит:
– Ладно, удовлетворительно.
Студент достает коробку конфет. Преподаватель:
– Хорошо.
Студент со вздохом кладет на стол дорогую авторучку. Преподаватель:
– Отлично. Давайте зачетку.
Расписывается в зачетке, отдает студенту. Тот радостно говорит:
– Отлично! Теперь осталось физику сдать!
И сгребает все со стола обратно в сумку.

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:
- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?
- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

– Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
– Да ну…
– Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
– Ну, а что же от запора?
– Не едет, гад…!

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает
исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о
том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а
также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться
мною.
И тут же превращается в коробку конфет.

Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});