Приличные анекдоты про иваныча

Какой умный человек Сергей Иваныч! А какой наблюдательный!
Ко всему подходит с научной точки зрения.
К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех
спрашивать: пора считать или еще не сезон?
На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать.
Услышал он как-то звон и тут же с точностью до минуты дуги определил
азимут на источник этого звука.
В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник - по лбу. Другой
бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в
принципе, никакой.
Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч
полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово
объяснение:
- Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся!
Когда в соседней избе случилась проруха, Сергей Иваныч первый побежал
вытаскивать старуху из-под завала.
Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что
председателев дядька живет в столице Украины.
А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с
похожей на Ксюшу Собчак кобылой и спрашивал:
- Тебе легче? Легче тебе?
Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!

- Василий Иваныч! Мэрия Саранска отрицает покраску газонов для Путина!
- Мэрия Саранска? Оксану Робски знаю, Божену Рынска знаю, Мэрию Саранска
не знаю...

Чапаев учит Петьку, как с гранатой обращаться:
— Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дергай за кольцо и сразу же бросай
— Лови, Василь Иваныч!

- Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
- А, может, и @уй с ней, Петька?
- Не. Про то, что @уй тоже с ней едет - не пишут, Василий Иваныч...

Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
- А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников
атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою
пневмонию...

Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!”

Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.

Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.

Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит:
- Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам
оппозицию внутри самой партии, например женскую?
- Да у нас с женщинами не густо.
- А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году.
Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской
оппозиции.
- Так я ж не женщина!
- А ты придумай что-нибудь - время еще есть!
от Макарыча

- Василь Иваныч! Что это у тебя?
- Маникюр. Нравится?
- Так ты что - педик теперь?
- Тупой ты, Петька. Я ж не педикюр сделал, а маникюр. Я теперь -
метро-секс-совал. Совал, значит, свой метр.

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит: -Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску. — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао. — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...