Анекдоты про инструкции

Школа будущего. Доска информации. Инструкция для школьников по технике
безопастности употребления пива и прочих спиртовых энергетических
напитков.
«Уважаемые дети. Перед каждой очередной попойкой не забудьте сливать на
флэшку из пока еще трезвых мозгов приобретенные накануне на наших уроках
полезные знания. Это необходимо во избежании безвозвратной потери этих
знаний в городской канализации вместе с мочой и растворенных в ней
мозгами. Желаем вам приятного времяпровождения».
Администрация школы и уборщица ее клозетов тетя Клава.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая...

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных
норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,
произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

Из инструкции для солдат: — Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.

Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!". А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался....
Применил: укакался....

Самостоятельный анализ мочи. Инструкция.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет, как барбекю, - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы еще умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернетесь в свою комнату с вывалившимся из брюк членом - болезнь Альцгеймера.