Анекдоты про иностранцев без пошлости

Политический анекдот на злободневную тему сложных русско-украинских
отношений:

***
Лето 2005, ЮБК .
На пляже загорает Янукович. В приподнятом настроении по мобиле набирает
номер Ходорковского:
- Мiша! Ти де??? A я на М-О-О-О-РI!!!(укр.), и делает отбой.
В тюряге Ходорковский аж позеленел от зависти и злости. Х. долго
ворочается на нарах и, невыдерживая, набирает номер Я. :
- Витя, а что, "крыша" то подтекает?
я же говорил,"крышу" надо было крыть - ОНДУЛ-И-И-И-НОМ!!! :)
***
P.S. Для жителей России, равно, как и для прочих иностранцев анекдот,
возможно, будет несовсем понятен. В основу анекдота взяты ключевые фразы
навязших на ушах рекламных слоганов украинского ТВ начала лета (укр.
провайдера мобильной связи "Jeans" и ОНДУЛИНА).
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя.

На туристическом форуме:
"Купила тур "Экстрим в Каире - 2011". Поехала с сыном 7 лет. В аэропорту
какието люди, представляясь сотрудниками МИД, пугали, мешали сесть в
самолет.
Долетели хорошо. Отель так себе. Анимация на площади Тахрир никакая.
Камней для бросания администрация не завозит, все подбирают с тротуара,
что негигиенично. Армия совершенно ничего не делает. Пока 20 долларов не
дашь, из танка не стреляют. Кругом полно пьяных российских журналистов,
хотя в фирме нам обещали, что будут одни иностранцы!
Мебель в номере старая, дома и крепости старые, Пирамиды совершенно в
безобразном состоянии. Убирались вначале через день, потом каждый день,
потом три раза в день. Уборщик номера Махмуд работал очень старательно.
Если бы не он, отдых был бы испорчен безнадежно!
Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турфирме
"Турнюр-вояж" на ул. Советской в гор. Усть-Нефтекачалинска!"

Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей
платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине. — Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы. — При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

То, что русскому: "У нас бл.. все включено!", то иностранцу белая горячка.

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!