Анекдоты про говорящую без пошлости

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

– Дорогой, давай сменим позу?
– Ааааа! Говорящее бревно!

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бля, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: — Ну? Лягушка: — Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться: — Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: — А что ты все НУ, да НУ!

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.
Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один
палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее...
Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
- Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!!
Что делать?
- А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

– Давай заведем говорящего попугая! – говорит жена.
– Давай заведем говорящего попугая! – передразнивает ее муж.
– Не передразнивай меня! – обижается жена.
– Не передразнивай меня! – твердит муж.
– Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! – говорит жена.
– Давай купим попугая! – отвечает муж