Анекдоты про года без мата

1 января.
На столе записка:
– С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне.

Отец поучает сына:
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за
всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не
болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в
Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.

255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Девчонки, расслабьтесь … год 2015 не год козла, а наш — сине-зелёной Деревянной козы(овцы). Пусть мужики переживают, кому мы такие достанемся!

Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.

Новости спорта:
В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по
Украине.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из—за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не—а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?! — Не—а.. — Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!! — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!

Дочери было три года. Супруга поругала ее за что-то, и вот ребенок подходит ко мне и говорит.
-Давай выгоним маму из дома!
-Давай. Но сейчас же ночь! Ее украдут.
Задумалась.
-Ну, тогда ты с ней иди! Чтобы не украли!
-А ты что дома одна останешься?
-Нет. Я с вами пойду…

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...