Анекдоты про глаза девушки без мата

- Мужчина, перестаньте пялиться на ...

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

комментарии: 0

Жила была на свете одна маленькая д...

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.
Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

комментарии: 0

— Девушка вы такая культурная, мил...

— Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
— Этому меня научила мама.
— Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
— И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!

комментарии: 0

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ...

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."

комментарии: 0

Вниманию милой девушки с голубыми г...

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в
парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
Адрес - в паспорте.

комментарии: 0

— Девушка, вы такая красивая, умна...

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...
— Спасибо, я уже тронута.
— Это я тоже заметил...

комментарии: 0

Из дневника Сереги-спейсонавта:Сред...

Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конве...
Показать полностью
комментарии: 0

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

Как определить, что девушка свободн...

Как определить, что девушка свободна
* Цвет ее помады ярче цвета ее крови.
* Она так втягивает живот, что грудь упирается в подбородок.
* Амплитуда раскачивания бедер при ходьбе напоминает подвыпившего
моряка.
* На вопрос "Который час" отвечает "Конечно, не откажусь".
* При стрельбе глазами был ранен постовой гаишник и убиты два голубя.
* Кольца у нее на всех пальцах, кроме безымянного.
http://stimo-kiss.ru/arsenal/5/

комментарии: 0

— Мужчина, перестаньте пялиться на...

— Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
— Так значит и вы не в глаза мне смотрели!

комментарии: 0

- Мама, а что такое перкуртристер? ...

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот ж...
Показать полностью
комментарии: 0

Сказка принцесса на го...

Сказка принцесса на горошине: — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

комментарии: 0

Друг - другу: - Привет, а что у те...

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

комментарии: 0

Глаза девушки никогда не врут, а во...

Глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться - из любой ситуации.

комментарии: 0

Съемка рекламного ролика зубной пас...

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и
здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все
зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми
надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите,
зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

комментарии: 0

Тот классный момент, когда идёшь по...

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

комментарии: 0

Чего у тебя фингал под глазом?— Пон...

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

комментарии: 0

- Девушка, у вас глаза какие-то гол...

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

комментарии: 0

Бармен посетителю: - Видищь вон та...

Бармен посетителю:
- Видищь вон там за столиком девушку?
- Вижу.
- Она всегда здесь, и у неё одна фишка.
- Какая?
- Когда она сидит в кафе и пьёт коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, она всегда достаёт из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на неё уже глаз положил.

комментарии: 0

Новая услуга от фирмы "Окунь":Приез...

Новая услуга от фирмы "Окунь":
Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.

комментарии: 0

Парень рассказывает др...

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...

комментарии: 0

- А почему у тебя такие больши...

- А почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает девушка у своего парня.
- В детстве я много плакал! - шутит тот.
- Лучше бы ты много писал!

комментарии: 0

На нудистском пляже девушка говорит...

На нудистском пляже девушка говорит подруге:
- Вон тот мужик на меня так пялится... просто одевает глазами!

комментарии: 0

Сисадмин после работы в пивбаре сид...

Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!

комментарии: 0

— Почему девушки всегд...

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви? — Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

комментарии: 0

Девушка сидит на скамейке. Сзади по...

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень.
Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую!
Девушка не долго думая отвечает:
- Петр первый, Александр второй ...

комментарии: 0

Вовочка приходит на урок с подбитым...

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

комментарии: 0

Выхожу со двора, на тротуаре чуть н...

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

комментарии: 0

Пятница. Вечер. Жара, духота. Кругл...

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

комментарии: 0

Вчера полиция Голландии за злостное...

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Водилу тормозит молодой гаишник. Начинает проверять: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.п. Проверяет долго, начинает заёбывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер такой-то на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже водила:
- Пошёл ты на хуй, старшина Иванов, заебал уже, блядь!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
- Какая разница между лордом и дворецким?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус.
- Колу будете?
- Нет!
- Что-что?
- Нет!!
- Н...
Показать полностью
комментарии: 0