Анекдоты про гаишников без пошлости

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А, как положено, проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос...

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу,
я ж теперь президент.
- Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет,
круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая
"Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся
тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В
"Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

ГАИшники растут вдоль ровных дорог. — У разбитых им питательных веществ не хватает...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Ден.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

Надпись на парте в автошколе: — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!