Приличные анекдоты про футбол

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

Сборная Германии по футболу объявляет начало осеннего призыва в Турции,
Польше и странах Африки.
Сборная Франции готова к сокращению Африканского легиона.
Сборная КНДР подала апелляцию с просьбой заменить расстрел на
пожизненное тюремное заключение.
Самым популярным блюдом ЧМ ЮАР 2010 стали макароны с лягушатиной -
его имели все кто хотел.
В Ирландии открыт памятник французу пытающемуся РУКОЙ БОГА вынуть
вувузел из заднего прохода.
Гастарбайтеры "Нашей Раши" шабашили и в ЮАР: Равшан судил матчи, а
Джумшуд стоял на воротах КНДР в матче с Португалией.
Неофициальными талисманами ЧМ 2010 стали Слепой судья в обнимку с Зеппом
Блаттером.
таким был ЧМ 2010!

Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.

- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии. — Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!

— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник. — Не знаю, я с ним недавно знаком. — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

Одно из условий контракта со стороны нового тренера
российской сборной по футболу Хиддинка - дать российское
гражданство 20 голландцам.

Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...