Анекдоты про фигуру

В школе учитель сказал своим малень...

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.

комментарии: 0

Разговаривают два семиклассника- Ну...

Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….

комментарии: 0

В коттеджном посёлке, вернувшись до...

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

комментарии: 0

Мама, что нужно делать для того что...

Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

комментарии: 0

Сын-студент приезжает с каникул к р...

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

комментарии: 0

- Девушка! Перестаньте жрать!- О! В...

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Rus-prikol.narod.ru

комментарии: 0

Конкурсом ледяных фигур завершился ...

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

комментарии: 0

Маслом хлебушек не мажь. Спрячь кол...

Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать, нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!

комментарии: 0

Иду по улице, два парня за спиной! ...

Иду по улице, два парня за спиной!
Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь: - Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!

комментарии: 0

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия ...

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и
начинает поправлять макияж.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

комментарии: 0

Два дворовых пса внимательно с...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!

комментарии: 0

- Сынок, я не против твоей женитьбы...

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

комментарии: 0

Мужики разговаривают по телефону:- ...

Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть её сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!

комментарии: 0

Сцены из курортной жизни.Маленький ...

Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень,
главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами
античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный
загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит
оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый
мальчик удивленно спрашивает:
- Дядя, зачем вы это делаете?
- Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан
монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -
охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает
их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый
озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
- Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я
прихожу сюда каждый вечер.
- А зачем так часто?
- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио:- Считается...

Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не
совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура
которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства
трахать абсолютный идеал!

комментарии: 0

— Люся, как ты? Проблемы есть?— У м...

— Люся, как ты? Проблемы есть?
— У меня?! Да полная ж@па!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?

комментарии: 0

За фигурой надо непрестанно следить...

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

комментарии: 0

Вы, вероятно, хотите уехать из Росс...

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, ос...
Показать полностью
комментарии: 0

По улице идет молодая женщина с кр...

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. — Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: — В подарочном магазине. — А морду тебе что, в нагрузку дали?

комментарии: 0

Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь...

Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.

комментарии: 0

Пришел Вовочка в школу на урок физк...

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

комментарии: 0

Она следит за своей фигурой. Фигура...

Она следит за своей фигурой. Фигура по ночам ходит к холодильнику.

комментарии: 0

Сторож музея восковых фигур никогда...

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

комментарии: 0

Молодая женщина пришла на медосмот...

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! — Вы действительно так считаете? — Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: — Му—у—у!.

комментарии: 0

Новый способ увеличения зрелищности...

Новый способ увеличения зрелищности российского чемпионата по футболу:
на тех матчах, где Хиддинк и Бородюк не присутствуют - выставлять в
вип-ложе их чучела (можно восковые фигуры, для полного эффекта
присутствия).

комментарии: 0

Девушки, кривые ноги не портят фигу...

Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и
дура!
suckme`s saloon

комментарии: 0

Я слежу за своей фигурой... Она по ...

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

комментарии: 0

Зажиточная девушка наняла частного ...

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

комментарии: 0

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тиши...

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского
скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора
Устинова и кричит:
- А Миша сегодня не выйдет!

комментарии: 0

Сидят трое мужиков и квасят.Первый:...

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

комментарии: 0