Приличные анекдоты про думала без мата

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году:
- Что это за марка летающего автомобиля?
- Где можно припарковать ховерборд?
- Смотаемся на Марс на выходные?
Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году:
- Что такое "женщина"?
- Является ли наука расистской?
- Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус?

Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. "
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба
- такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а... ?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "

Похолодало, но это даже хорошо, ведь теперь гуляя по улице, ты будешь думать "как же холодно", а не о том, что ты неудачник.

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Pабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -
сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Прилетел как-то Путин к Бушу на саммит, вечером на банкет. Буш начал хвастаться:
– А вот у нас в США есть бойскауты!
– А кто это?
– Смотри!
Приводят бойскаута. Тот палатку разбил, костер разжёг.
– Круто! – говорит Путин, – только у нас есть и покруче! У нас пионеры есть!
Саммит закончился, Путин домой уехал. Тут звонит Буш:
– Володя? Я завтра к тебе на бойскаутов прилечу смотреть!
Путин в панике – пионеры давным-давно вымерли! Что делать? Звонит премьеру:
– Сделай мне пионеров!
Берут обычную зону, развешивают везде красные флаги, коммунистические лозунги, зеков наряжают в пионерскую форму. На следующий день прилетает Буш, привозят его в зону, строят синих от наколок зеков в красный шортиках и галстуках. Тот смотрит на них, в шоке. Подходит к одному и спрашивает:
– Мальчик, тебе сколько лет?
Зек думает: наверное надо сказать, сколько дали!
– Пятнадцать!
– Да? А я бы тебе все тридцать дал!
– Я бы тебе пи**ы дал, но тот вожатый на вышке меня расстреляет!

Я думал, что видел всё. Но увидев футбол на льду, я понял: есть ещё более пи…даватые люди, чем мы!!! ©

Иногда я думаю:
-"А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке!"

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"