Приличные анекдоты про дорогу

Дорогие и недорогие девушки приглашаются в российскую армию.
Fun`дорин

В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет....
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз
переставила шифоньер?

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные,
но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей девятиной достает корму Мерса. Остановился он, Мерс
тоже.
Из Мерса выходит упакованная Телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка:
Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
Я в аварию попала
Пауза, затем ответ:
А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
ЯГУАР
Телка в трубу:
У него Ягуар
Пауза, дольше первой, затем ответ:
Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
У него претензий нет
Оттуда:
Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ

Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…

- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..

Приезжает Брежнев в город и приветствует жителей на митинге:
- Здравствуйте, дорогие пензюки!
Народ гудит, ему подсказывают:
- Леонид Ильич, мы уже в Пензе были - это город Чита!
Брежнев замялся, поворачивается и провозглашает:
- Здравствуйте, дорогие читеры!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

вышла тиотка на дорогу и стайт таксы ловит, асама пианая ой.
останавливается таксы испрашивает:
- куда вас
авответему
- гррр-пишшшу гррр-пишшшу

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...