Добрые анекдоты про дорогу

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.

ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ

Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий
Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь
пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой
перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус
окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона
" Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне
дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только
ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной
лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они
у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так
люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

Новый русский купил жене мобильный телефон. Звонит ей каждые пол—часа: — Дорогая, ты дома? — Дома, милый, дома. Выключает трубу: — Эх, хорошо, когда жена всегда дома!

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну, давай, как так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф
с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно.
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!

Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстый, я дорогой. Дедушка на миллион.

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем,
устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Парочка лежит на пляжу!
Она:
-Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
-Да
Она:
-А меня ты тоже любишь?
Он:
-И тебя тоже.

- Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге лезет перед папиной машиной.

– Дорогой я так хочу на Новый год шубу.
– Моя ты хозяюшка! Завтра ж пойду куплю свеклу и селедку.