Приличные анекдоты про директора

- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!

Приходит Вовочка к директору, а тот ему - Вовочка поди окно покрась.
приходит Вован через 3 часа и говорит:
- Владимир Иваныч, а раму красить ?

Экскурсия нa зaводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бaх! Шшшш-бaх! Шшшш-бaх!
Экскурсaнт: А это что тaкое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулкaнизaция, Звук "бaх" - это прокaлывaние дырки.
Следующий цех - презервaтивный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бaх! Шшшш-шшшш-шшшш-бaх!
Экскурсaнт: Неужели в кaждом третьем презервaтиве прокaлывaется дыркa?
Директор: Конечно! Нужны же потре%%тели сосок!

Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.

Директор магазина говорит продавцам:
– Извините, но мне кажется, что словосочетание "всякая х*рня" не полностью отражает весь наш ассортимент…

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!

В кабинет к директору бани заходит женщина:
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.

К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
– 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
– Прекрасно! Что требуют?
– Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
– Изумительно!
– Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…
– Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.....

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!