Анекдоты про давай без пошлости

Есть способ борьбы с чиновниками: д...

Теги: 

Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!

комментарии: 0

- Давайте-ка все вместе вызовем Сне...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!

комментарии: 0

Муж с женой зашли в ресторан, сели ...

Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к себе официанта:
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?

комментарии: 0

- Вы выходите на следующей остановк...

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

комментарии: 0

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще ...

Теги: 

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

комментарии: 0

Встретились как-то в сортире Ющенко...

Встретились как-то в сортире Ющенко c Сакашвили и давай угрожать
России....

комментарии: 0

- Ну, не знаю, давай подарим твоей ...

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

комментарии: 0

Муж возвращается с работы, жена вст...

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

комментарии: 0

Депутат с женой разговаривают вечер...

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
- Ну, почему же, обманывать...

комментарии: 0

- Дорогая, давай займемся ceкcом? -...

- Дорогая, давай займемся ceкcом?
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

комментарии: 0

- Вчера была отличная возможность в...

Теги: 

- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

комментарии: 0

- Милая, займёмся сексом?- Давай!- ...

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

комментарии: 0

Встретились как—то Sam...

Теги: 

Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus... и как давай чистить снег

комментарии: 0

— Вашему мужу нужен аб...

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. — И когда мужу его давать? — Вы не правильно поняли. Это для вас.

комментарии: 0

— Виктор Федорович, поскольку на в...

Теги: 

— Виктор Федорович, поскольку на все высшие государственные должности назначаются выходцы с Донбасса, так давайте столицу в Донецк перенесем? — Та столицу перенести плевое дело — уже все готово....А вот как с Межигорьем быть...

комментарии: 0

90-летию Михалкова посвящаетсяВстре...

90-летию Михалкова посвящается

Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму.
Пришли к Сталину на утверждение и читают:
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла …
- Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах
не валяются. Не пойдет ваша поэма.
Умер Сталин. Чуковский тоже.
Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:
- Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла …
- Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!
Нет, не пойдет.
Ушли Хрущева.
Идет Михалков к Брежневу и говорит
- Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.
- Читай!
- Муха, муха, цикатуха …
Позолоченное брюхо.
- Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.
Помер Брежнев.
Идет Ми...
Показать полностью
комментарии: 0

Летит орёл, видит, на земле блеснул...

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

комментарии: 0

— ...Давай, убеждай меня в обратном...

— ...Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.

комментарии: 0

— Давай на Масленицу напечём чего-н...

— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!

комментарии: 0

Учительница первого сентября принес...

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.
Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
- Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.
Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?
- Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.

комментарии: 0

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в ...

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

комментарии: 0

- Пап, я устал сестричку нести...

- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

комментарии: 0

Парень первый раз на море - счастли...

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш :
- НА!

комментарии: 0

Три охотника замочили лося и зажари...

Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
- Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет,
тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо".
Чур, мне сердце.
Второй:
- А я болею за "Локомотив" - мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
- Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!

комментарии: 0

- Что с тобой, дружище?! Ты весь ис...

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

комментарии: 0

Сидят дед с бабкой у печи, былое вс...

Сидят дед с бабкой у печи, былое вспоминают. Вдруг, не пойми почему,
член встал. Ну, понятно, он обрадовался: "Давай бабка, раздевайся, айда
в в койку!". Она: "Ой, милай, погодь, только пописать сбегаю!".
Возвращается, а дед мрачный сидит и молвит: "Ну, теперь можешь сходить
покакать...".

комментарии: 0

В Куршавеле французские полицаи зад...

В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу
обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот,
например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его
в своем родном Урюпинске...

комментарии: 0

– Потрогай грудь. Видишь, как сосоч...

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за*бал, давай работать!

комментарии: 0

Объявление: Ищу тренера, который ...

Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

комментарии: 0

Четыре чуда способна сотворить женщ...

Четыре чуда способна сотворить женщина:
1. Увлажняться без воды.
2. Кровить, не поранившись.
3. Давать молоко, не ев травы.
4. Заебывать, будучи одетой.

комментарии: 0