Анекдоты про большой без мата

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный
поцелуй?
- Я подумаю, что ВЫ большой лентяй!

Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв - всех в пыль, воронка 100 метров в
диаметре.
Чубайс спрашивает на небесах - как же так, я же просил пиарщиков - 100
граммов, не больше. А архангел Петр ему отвечает - ты знаешь, главный
пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне
молились о чуде...

Решило ЦРУ поссорить русских между собой и давай по тв-радио-интернету
петербуржцам рассказывать какие плохие екатеринбуржцы, екатеринбуржцам
про свердловчан, всей провинции про Москву, в ФСБ про это узнали
объявили заседание по этому поводу пригласили Васю. Вася -дайте мне
мощную радостанцию и неделю времени
ну дали ему все что просил, проходит неделя -в америке началась
гражданская война
вызывают васю - как это тебе удалось
- да хули я нанял двух журналюг один до обеда рассказывал американцам
почему в америке никогда не будет черного президента, а другой после
обеда рассказывал почему больше не будет белых президентов.....

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

В Чечне разбился российский вертолет. Как сообщили большие армейские
начальники, диверсией руководил Масхадов.

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром
и... зимы в России больше не будет.

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.

Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***,
крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь,
крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? наверно
изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные
люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих мудаков, пока они друг друга не
угробили!

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?