Анекдоты про блядей без пошлости

Как математик я делю всех встречаем...

Как математик я делю всех встречаемых девушек на множества - красивых и
страшных, порядочных и блядей, умных и блондинок. Причем множества
красивых и блядей практически совпадают. При более детальном знакомстве
со множеством порядочных девушек оно распадается на два подмножества -
действительно порядочных и "порядочных" блядей, пытающихся изображать из
себя приличную девушку. Большинство порядочных девушек сильно
закомплексованы. Таким образом, если вы встретили умную, красивую,
порядочную и незакомплексованную девушку, то это, скорее всего
транссексуал, сделавший себе операцию по смене пола.

комментарии: 0

- Дорогой, а я во сне разговариваю?...

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты блядь и во сне разговаривала!

комментарии: 0

10-летняя девочка однажды приходит ...

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочк...
Показать полностью
комментарии: 0

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, ...

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

комментарии: 0

Слово "блядь" в конце предложения -...

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

комментарии: 0

Лучшее средство от бессонницы НЕ ДР...

Теги: 

Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!

комментарии: 0

— Самое главное в отношениях — ува...

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? — Мгмм — Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

комментарии: 0

В свете улучшения качества работы с...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

комментарии: 0

В город к другу приехал парень из д...

В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!

комментарии: 0

Форменная блядь - женщина в униформ...

Форменная блядь - женщина в униформе!

комментарии: 0

Учительница на уроке спрашивает:- Д...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »

комментарии: 0

- Да забудьте вы об этой бляди! Дав...

- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

комментарии: 0

- Вот представь себе, что ты вернул...

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!"
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки?
- Анашеторговенко.
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогонен...
Показать полностью
комментарии: 0

— Я приготовил ромашковый чай.— По-...

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

комментарии: 0

- Кальве легкий?- Нет, блядь, тяжел...

Теги: 

- Кальве легкий?
- Нет, блядь, тяжелый. Сожрешь - желудок порвешь!

комментарии: 0

Отец и сын смотрят футбол. Отец нер...

Отец и сын смотрят футбол. Отец нервно грызёт семечки.
- Папа, а блядь - это удар мимо ворот?
- Нет, сынок, сейчас это выскользнувшая очищенная бубочка.

комментарии: 0

- Милый, ты на мне женишься?- Блядь...

Теги: 

- Милый, ты на мне женишься?
- Блядь, да что вы все, сговорились что ли?

комментарии: 0

Бабушка нянчит внука:- Лешенька, ка...

Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, блядь!

комментарии: 0

Женщина лишь делает вид, что верит ...

Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и
только для того, чтобы не выглядеть блядью.

комментарии: 0

– Давай просто полежим молча. В тиш...

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Блядь, вы кто?!
– Тссс, не порть момент.

комментарии: 0

Настоящая блядь даже чехол на зонти...

Теги: 

Настоящая блядь даже чехол на зонтик ртом надевает.

комментарии: 0

Блядство - это сестринство блядей:)

Теги: 

Блядство - это сестринство блядей:)

комментарии: 0

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг ре...

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает
прыгать по 20 метров.
- Вот блядь! Опять матрица в своп упала!

комментарии: 0

Если вас мучает бессонница — выпейт...

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!

комментарии: 0

Занятие для организованных детских ...

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни хуя

комментарии: 0

Встречаются два друга, один - друго...

Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!

комментарии: 0

В школе в Нью-Йорке учительница спр...

В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:
- Дети, кто из вас фан "Нью-Йорк Янкис"?
Все поднимают руки кроме Бобби.
- Бобби, почему ты не поднял руку?
- Я фан "Рэд Сокс".
- Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"?
- Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну вот и я фан
"Рэд Сокс".
- Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была блядью, а папа вором?
- Наверно, фаном "Нью-Йорк Янкис"!

комментарии: 0

Героической 72-метровой саге о подв...

Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому
посвящается:)

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после
разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

комментарии: 0

Путин вызывает Лужкова.Путин: - Я т...

Путин вызывает Лужкова.
Путин: - Я тебе, чмо лысое, что говорил?
Лужок: - Что проигрывать надо с достоинством.
Путин: - Вот, а ты что, блядь, за хуйню в Лондоне сотворил, опять на
Усаму все валить будем?

комментарии: 0

Из дневника бедного студента.1 июня...

Из дневника бедного студента.

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы бе...
Показать полностью
комментарии: 0