Приличные анекдоты про бабушку

Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
- Внученька, кто тебя обидел?
- Бабушка…
- Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
- А её серёжки из ушей мне отдашь?

— Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
— Будешь хорошо учиться — много денег заоаботаешь.

- Мне было 11 лет, когда бабушка подарила мне половину кия для бильярда.
Вторую половину она подарила моему 9-летнему брату. И сказала: "Видите?
Вы можете им воспользоваться, только если будете делать все вместе и делиться! ". А бильярдного стола у нас как не было, так и нет.

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу...
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница...
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!

– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду? – Чтобы убить всех микробов. – Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. — Колобок? — Неправильно. Рассудок.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что же вы бляди со мной делаете ...

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: — А теперь глазки выними!