Посты про тяжелую жизнь для взрослых

Жизнь поразительно несправедлива... После долгих больных и мучительных отношений встретила настоящего мужчину! Думает в первую очередь обо мне, а не о себе, заботится, бросает ради меня любые дела, решает все мои проблемы, ни о чём просить не надо, и так всё делает. К тому же неглупый и с юмором, просто находка! Но когда дело дошло до постели, я была бесконечно разочарована. Там, наверное, пять сантиметров, я ничего толком не чувствовала. Просто реветь хотелось от такой несправедливости, ещё и длилось всё минуты три. У меня прямо мир перевернулся: у идеального мужчины и ТАКОЙ серьёзный минус. Теперь не знаю, что делать: то ли возвращаться к бывшему мудаку-эгоисту-пустослову-вруну с хорошим размером и получать идеальный двухчасовой секс, который я сама выстраивала на протяжении нескольких лет, то ли остаться с надёжным и настоящим мужчиной, но сознательно отказавшись от секса, без которого мне очень тяжело жить.

Я трахаюсь со своим тренером. И как же до ломоты в коленях и до водопада в трусах бывает тяжело сдерживаться. Тяжело просто наблюдать, как он тренирует других, потом подходит ко мне, командным голосом говорит, что делать... И как только заходим в лифт, сразу впивается в меня губами и сжимает мою попу. Заходим ко мне — сразу в душ и в кроватку. С ним лучший секс в моей жизни, глубокий минет, анальный секс, нежный куни... Но он женат, двое детей. И мы никогда не будем вместе.

Когда моя мама вышла замуж, то на следующее утро после свадьбы с утра пораньше новоиспеченная свекровь принесла чемоданчик с вещами отца. Там были рваные носки, пара черных выцветших семейных трусов и шинель отца со времен учебы в суворовском училище… Увидев такое «приданное» моя бабушка сказала: « Не позорься, выкинь все, купим новое». Так и сделали… Мои родители в браке 45 лет, прожили хорошо, без ругани и скандалов, не в роскоши, но в полном достатке. Детей тоже воспитывали, что не главное материальное состояние в молодости, главное чтобы человек был достойный, а материальное трудом достигается… Я вышла замуж за любимого человека, мечтала, как и мои родители прожить с ним до конца дней и в горести и в радости, и в бедности и в богатстве. По стечению обстоятельств муж оказался с виду из вроде неплохой семьи, но имел одни болоньевые кроссовки и на зиму и на лето, пару рубашек с длинными рукавами (летом он их просто закатывал), купленные ему еще в 8 классе, а на утро после свадьбы моя свекровь вынесла мне ворох мужских старых трусов, чтоб я выбрала и зашила хотя бы одни, так как трусы в брачную ночь на моем муже были одни единственные нормальные… Носки, кстати, он оказывается, носил по две пары - фишка была в том, чтоб дырки на них не совпадали)))).

Подростком часто видел мучительно-эротические сны. Снились завлекавшие меня актрисы, артистки и просто нравившиеся одноклассницы. Мучение заключалось в том, до самого ЭТОГО дела у меня с ними никогда не доходило. Всегда что-то мешало, отвлекало. Оно и понятно - если секса не было наяву, его не могло быть и во сне. Наверное, поэтому нательное и постельное бельё оставались чистыми. С началом половой жизни сны ушли. И вот, спустя десяток лет, из-за вынужденного воздержания (роды у жены были тяжёлыми, её зашивали, так что несколько месяцев было нельзя) снова стал видеть, но уже мучительно-порнографические сны. Девахи и всякие пошлые тётки, домогались и "оседлывали" меня помимо моей воли. Но самое стыдное - стал пачкать бельё. Вроде взрослый уже мужик, а прямо, как пионер... Однажды ночью проснулся почти сразу после очередного "финиша". Увидел спину жены, сотрясавшуюся в молчаливом смехе. Выяснилось, что это её стараниями я по ночам кончаю. Узрела однажды мой ночной стояк и терзания во сне и решила "помочь". Всего пару раз дрочнула прямо через трусы и я уже готов (а во сне-то меня "терзали" часами). И потом уже вошло у неё в привычку. С возобновившимся нормальным сексом и порнуха из снов ушла.

Мой муж полностью охладел ко мне после рождения детей. Почти год нет секса. У него нет любовницы. Он работает на дому, постоянно помогает по дому и с детьми (у нас двойняшки). Любит меня и наших малышей. Целует, обнимает и все. А лезу на стенку, т. к. до беременности, да и во время неё, как кролики постоянно. Поговорила с ним и офигела. Для него я теперь мать его детей, святое вместилище жизни. А святое нельзя порочить грязной похотью... и если мне тяжело, он не против измен.. И как я за 5 лет такой бзик не заметила...

В юности чуть не совершила большую ошибку. Заканчивала ординатуру, работала в больнице и мой молодой человек, которого я очень любила, сделал предложение. Я переехала к нему и тут началось: "Ты много работаешь; и в ночные смены; постоянно что-то учишь, даже дома; и вообще, я хочу после свадьбы, чтобы ты стала домохозяйкой, я хорошо зарабатываю!" Я училась семь лет, я нейрохирург, и я спасаю жизни, какая, блядь, домохозяйка! Было тяжело, но за месяц до свадьбы я ушла. Сейчас замужем, мама двух детей, кандидат медицинских наук)

Бабулю парализовало год назад. Инсульт. Наполовину недвижима. Но я не могу до сих выбросить из головы её в прошлом, до случившегося. Её образ так четко засел в моей голове, что, смотря на неё сейчас в инвалидном кресле и не умеющую разговаривать, я не могу осознать, что это тот же человек, дом которой был всегда полон гостей, которая всегда чем-то была занята, постоянно вертелась, крутилась, что-то делала, ни минуты не давая себе покоя. От дома я училась далеко, а до бабушки мне было ехать час, поэтому часто в выходные я была у нее. Она к приезду моему наготавливала кучу еды, дабы откормить меня на недели вперед. По осени и зимой мы собирались с её бабушками-подружками играть в лото, а вечером грелись у печи и пили чай из пиалок с "голыми" конфетами. А как я любила сидеть в её саду... М-м-м... С души как будто сразу же слетало все негативное, мрачное, и становилось так тепло и чувственно, что просто не передать словами. И вдруг это... В душе до сих пор таятся все те чувства и все те ощущения, которые испытывала я в ее доме. В моем втором родном доме! А сейчас мне тяжело заходить в него. Сразу слезы на глазах от воспоминаний, окутанных былой жизнью. Никто не умер в нем, а дом настолько опустел без бабушкиного присутствия, как будто отняли его душу, его огонек.