Приличные анекдоты про знаки

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

- Почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже
так надоела.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

В России появилася третая беда... о двух знаете, но третая - это те,
которые голосуят в "вот так" черным знаком...

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?