Добрые анекдоты про женщин

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
– Плечи. Голова…
– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
– Груди!
– Выйди вон из класса!
– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
– Ухожу, ухожу, ухожу.

О женской верности

Дездемона была верна Яго, но ее подвел носовой платочек и она умерла
Джульетта была верна Ромео еще до свадьбы и дала дубу
Царица "восхищенья не снесла" и тоже после ланча окочурилась
Муму Герасиму была верна собачьей преданностью и утопилась
Пенелопа ждала Одиссея двадцать лет и ни разу. Одиссей приплыл и всех
убил
Анна Каренина попробовала быть неверной, но МПС на страже
Белоснежка была верна до самого гроба
Маргарита, бросив квартиру и рога мужу, осталась верна Мастеру и
отправилась в ад
Верность Натальи Гончаровой довела мужа до дуэли. Уж лучше б и она
умерла
Самые верные женщины – это проститутки, они никому не изменяют и живут
долго и счастливо

Answet, www.SwingPlaneta.com

Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт
императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, -
наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только
можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у
моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа
Рабинович...

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

мужик спрашивает женщину
- а правда, что у женщин, чем шире рот, тем шире пи..да?
- Ню что ви говорите!

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь: — Грешен я, батюшка. — В чем грех твой, сын? — Я прелюбодействовал с женщиной. — Кто она? — Не могу назвать ее имя. — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? — Нет, не они. — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? — Нет, не она. — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают: — Нукак, отпустил грехи? — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Пара истории. Преподаватель рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины ещё были рёбрами...

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...