Анекдоты про вову без пошлости

Чтобы не быть повешенным или расстр...

Чтобы не быть повешенным или расстрелянным, выбирай себе приемника
заблаговременно!
- Как Вы выбрали меня, дядя Боря?
- Догадливый ты, Вова...

комментарии: 0

- Вова вспомни фильм "Семнадцать мг...

- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..

комментарии: 0

Вова и Петя - оба тупые гопники.Вов...

Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского
одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...

комментарии: 0

В маршрутке женщина пилит мужа: - ...

В маршрутке женщина пилит мужа:
- Вова ты кобель, ты бабник, ты,скотина такая, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, это Вы его ругаете или рекламируете?

комментарии: 0

- Вов, ну что за дела - дождь вот л...

- Вов, ну что за дела - дождь вот лупит и лупит, как из ведра! А прикрыться прям нечем...
- Говно вопрос, Дим. Ты прикрой дождь.

комментарии: 0

— Ты где ходишь? Я сколько с балкон...

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой! ! "... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать...
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать! ! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот! ! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю... Прислонился.
— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! ! Марш руки мыть!
— У меня чистые...
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! ! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! ! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!
За стол... Локти со стола убери! ! Хлеб возьми! ! Кто так ложку держит? ? Сядь ровно — не качайся!
БАБАХ! ! (Кулаком по столу. )
— Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

комментарии: 0

У Вовочки папа уезжал в командиров...

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал: — Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами. Колян: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Иван: — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вова: — Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД. — А, Вован, не в рифму. — Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

комментарии: 0

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, ...

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена."
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

комментарии: 0

Вова Диме:- Ну что, побыл Путиным? ...

Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

комментарии: 0

— Мамаша, скажите свое...

Теги: 

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Вова, перестань корчить из себя идиота!

комментарии: 0

Приходит мама с работы, подбег...

Приходит мама с работы, подбегает Вовочка:
- Мама, а я полы вымыл!
- Молодец Вова!
- Мама, а я посуды вымыл!
- Молодец Вова!
- Мама, а у нас кошка беременная!
- Молодец Вова!

комментарии: 0

Учитель спрашивает учеников:— Дети,...

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

комментарии: 0

Учитель спpашивает у учеников: - Де...

Учитель спpашивает у учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу, скажи, Вовочка?
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь! А, ну, давай поменяемся местами!
Меняются местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

комментарии: 0

К маме Вовочки пришла соседка,...

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
- Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
- Вова, нам их ещё аист не принёс!
- Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!

комментарии: 0

- Ну всё, Димчик, я тебе дал порули...

- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!

комментарии: 0

На уроке русского языка. Марья Иван...

На уроке русского языка. Марья Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный!

комментарии: 0

Когда Вася сломал штопор, Вова — зу...

Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а
Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

комментарии: 0

- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти ...

- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из
Дрездена нашим генералам!..
- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК
КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу!
- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке...

комментарии: 0

В клинике успешно прошла операция п...

В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая.... от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!

комментарии: 0

-Привет... давай знакамиться... мен...

-Привет... давай знакамиться... меня Вовой звовут...
Ходорковский:
- Кааааак?!

комментарии: 0

- Вовочка, от кого ты услышал ...

- Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
- Так сказал Дед Мороз!
- Вова не ври, этого не может быть!
- Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!

комментарии: 0

– Вова, мне нужен твой совет как му...

– Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
– Давай.
– Спасибо за совет.
– Э, а вопрос-то какой?

комментарии: 0

Приходят два алкаша в супермаркет з...

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

комментарии: 0

Вова, а ты какой добрый поступок се...

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

комментарии: 0

Двадцатилетний парень Вова,решил пе...

Теги: 

Двадцатилетний парень Вова,решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи....
Видели-бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут...

комментарии: 0

- А что бы вы сделали, если бы жена...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба...
Показать полностью
комментарии: 0

В парке:– Ма-ама, я писать хочу!– Т...

В парке:
– Ма-ама, я писать хочу!
– Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
– Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

комментарии: 0

Марья Ивановна: — Вова...

Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну—у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): — Учительская!

комментарии: 0

Мы тихие, скромные люди… И дачка у ...

Мы тихие, скромные люди… И дачка у нас небольшая (на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, всего-то один (Вова зовут).

комментарии: 0

- Прикинь Лёва, вчера такие интерес...

- Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал: "Здесь был Вова", "Здесь был Толик".
- Обычные надписи,хули в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

комментарии: 0