Анекдоты про вовочку без пошлости

Вовочка рассказывает друзьям во дво...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
– А у нас теперь все есть!
– Откуда ты знаешь?
– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только
этого нам не хватало…

комментарии: 0

— Вовочка, почему ты приходишь в ш...

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — А у меня других нет!

комментарии: 0

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня ...

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

комментарии: 0

- Мама, мама у нас в зале кальмар! ...

- Мама, мама у нас в зале кальмар!
- Вовочка, у нас нет кальмаров!
- Нет, нет пойдем я тебе покажу..
- Вовочка, кальмар может быть в океане, наконец в холодильнике, но я тебя уверяю у нас нет в доме кальмаров.
- нет , нет пойдем покажу!
Заходят в зал. На диване спит бабушка, бессовестно раздвинув ноги. Без трусов.
- Вот, Вот смотри кальмар!
- вовочка это не кальмар.
И начинает объяснять основы биологического отличия мальчиков и девочек..
- Ты понял?
- Да... понял... Но на вкус как кальмар!

комментарии: 0

Богохульная Марьиванна дала мне поч...

Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение
мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета
на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по
ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя
Степа - мент в натуре.
Правоверные, выпустите меня из обеззяника!

Вовочка

комментарии: 0

Вовочка говорит Марьи Ивановне: — ...

Вовочка говорит Марьи Ивановне: — А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот) — Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!? — А вы забыли надеть стринги и юбку!

комментарии: 0

- А ты, Вовочка, что все каникулы д...

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

комментарии: 0

Проходит встреча выпускников. Вов...

Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

комментарии: 0

Бородатый мужик наклонился над детс...

Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю".
Оттуда: "Пошел на хер борода!"
Мужик в шоке. Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей".
- Извини, борода, херня вышла!

комментарии: 0

Родители ложатся спать, а Вово...

Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
- Дорогой, я хочу девочку!
- Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орёт:
- А мне шоколадку, айфон и велосипед!

комментарии: 0

Накануне Нового года воспитательниц...

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

комментарии: 0

- Вовочка, с кем на этот раз т...

- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!

комментарии: 0

Вовочка зашел в спальню и увидел, ч...

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!

комментарии: 0

Вовочка выходит из школы, там его ...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чайку попьем? — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

комментарии: 0

Маленький Вовочка первый раз пошел ...

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел
вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
- Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
- Это, Вовочка, очень нужная штучка.
- Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
Прислал Василь Лукаш

комментарии: 0

Учитель:- Вовочка, а чего ты там в ...

Учитель:
- Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
- Цветы охроняю, Марья Михайловна.

комментарии: 0

- Вовочка, учительница жалуется, чт...

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

комментарии: 0

- Вовочка, а сколько будет чет...

- Вовочка, а сколько будет четыре и три?
- Мама, будет семь!
- А семь и четыре?
- Мама, я не знаю, мы ещё не проходили до одиннадцати!

комментарии: 0

Дедушка Мороз, положи мне под ...

Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!

комментарии: 0

На кухню приходит четырехлетний Вов...

На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.

комментарии: 0

-Марьванна, а во Вторую мировую вой...

-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого?

комментарии: 0

Учительница: — Вовочка, назови сл...

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенция, Марь Иванна.

комментарии: 0

Приходит Вовочка домой.Папа у него ...

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

комментарии: 0

На учительском собрании учительница...

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

комментарии: 0

Вовочка сидит в песочнице и что-то ...

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
– Вовочка! Ты что лепишь?
– Мента леплю.
– У-у! Я т-тебе покажу мента!… А из чего?
– Из гамна.
– Ах ты сопляк! Я тебе покажу – милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад – проверю!…
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
– Ты что там лепишь?!
– Пожарника.
– А-а-а… А из чего?
– Из глины.
– Тю, дурак! Из гамна надо!
– Не могу – из гамна мент получается…

комментарии: 0

Возвращается Вовочка из израильской...

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!

комментарии: 0

Учительница:- Прекрасно, Вовочка, д...

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал! ?

комментарии: 0

Приходит Вовочка домой и говорит:- ...

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа "встаёт в позу":
- Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
- Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!

комментарии: 0

– Вовочка, скажи, ты любишь нашего ...

– Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?
– Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
– А почему?
– Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!

комментарии: 0

Учительница: - Вовочка, почему ты ...

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

комментарии: 0