Анекдоты про васю

— Вас не пугает мой то...

— Вас не пугает мой тон? — Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

комментарии: 0

Случилось! Дождались, наконец, евр...

Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца: — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

комментарии: 0

Падре и раввин появляю...

Падре и раввин появляются возле врат рая. — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр. — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай... Пётр посмотрел свои записи: — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот. — ?!! — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов. — А где же раввин? — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

комментарии: 0

- Как же нам сказать народу о повыш...

- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

комментарии: 0

Звонок в одесское риэлторское агент...

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

комментарии: 0

- У вас нитки в продаже есть? - Ест...

- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

комментарии: 0

Детский смех - самое лучшее, что ес...

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

комментарии: 0

Пассажир—новичок приле...

Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

комментарии: 0

Новые литературные исследования Н.П...

Новые литературные исследования Н.Поклонской:
- "Москва... дистанция огромного размера" (Наполеон Б.)
- "Он в две шеренги вас построит, а пикните - так мигом успокоит" (Л.Берия)
- "Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок?" (А.Меркель)
- "Карету мне, карету!" (В.Янукович)
- "Счастливые часов не наблюдают" (неизвестный депутат о своих коллегах)
- "Чины людьми даются, а люди могут обмануться" (Песков о назначении Поклонской на должность прокурора)
- "Злые языки страшнее пистолета" (Дантес)
- "В мои лета не должно сметь своё суждение иметь" (Ф.Олланд)
- "А судьи кто?" (Ю.Деточкин)

комментарии: 0

Летит самолет. Пилот п...

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

комментарии: 0

- Молодой человек, я прочитал ваши ...

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

комментарии: 0

В клинике успешно прошла операция п...

В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая.... от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!

комментарии: 0

– Фима, шо вы посоветуете в качеств...

– Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зелёный чай или зелёный кофе?
– Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу, и за день минус три килограмма.

комментарии: 0

Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Замет...

Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

комментарии: 0

- Хотите, чтобы лет через 30 вас по...

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите
китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева
мира - учите Си++.

комментарии: 0

Он: - Что делаешь? Она: - Я на уро...

Он: - Что делаешь?
Она: - Я на уроке физики, а ты?
Он: - А я на информатике.
Она: - Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он: - Я учитель информатики.

комментарии: 0

Останавливает ГАИшник иномарку с це...

Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок.
А тут - непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель
есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг
ГАИшника осеняет:
- Пили?
- Hе пил!
- А по-моему, пили..
- Hе пил!!!
- А почему от вас пахнет одеколоном?
- Hу как почему? Брился, потом освежился.
- Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!

комментарии: 0

Пожилой джентльмен возвращается к с...

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

комментарии: 0

У генерала родился внук. Чтобы узна...

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

комментарии: 0

Пришла девушка к гадалке, рассказыв...

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

комментарии: 0

Совещание в правительстве.— Высокая...

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

комментарии: 0

– Продаются ли у вас такие спички,...

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея: – Таких не держим. Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

комментарии: 0

В Одессе, в очеpеди: - Hе чихайте н...

В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..

комментарии: 0

: В компьютерный магазин заходит ст...

: В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

комментарии: 0

- Поручик, ходят слухи, что вы...

- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
- Глядя на вас мадам, да!

комментарии: 0

Было у царя 3 сына, и ...

Было у царя 3 сына, и стало потом у него 9 внуков, а потом 27 правнуков. И сказал царь: — Да ну вас с вашей геометрической прогрессией!

комментарии: 0

Крутая сексуальная дама в декольтир...

Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого
размера системный блок в Компьютерную Фирму.
Ставит на стол перед приемшиком.
Вместе с приемщиком нагибаются над системнам блоком.
- Я вчера у вас купила комп. ни одна игрушка не идет. И вообще все
глючит...
- Да, у вас же китайский DIM на 128.....
- ХАМ!!!! Я этот DIM на кипре за 300 баксов брала...

(DIM - дамское белье и память для компа....)

комментарии: 0

Приходит женщина к художнику и прос...

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

комментарии: 0

В баре звонит телефон. Перед те...


В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

комментарии: 0

- Вы очаровательны! - увы, не мог...

- Вы очаровательны!
- увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

комментарии: 0