Анекдоты про туалетную бумагу без пошлости

"Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага.

Русский интеллигент(И) в Америке.
Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).
И: — Извините, мне нужен
"Вискас".
П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!
И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!
П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.
И: — Извините, мне нужен
"Чаппи".
П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".
И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!
П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!
Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".
В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:
— Но это же дерьмо!
— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Приколы от Бородача
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? 
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже. 
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить? 
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как "Труд" и "Правда".

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

Програмиирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу,
Вы должны показать унитаз и попу.
Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную
бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу.

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?

Главное трагическое событие, которое произошло со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.