Анекдоты про товарища без пошлости

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает,
а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честн слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному
товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц,
а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Мужика тормозит гаишник: — Полтинничек, полтинничек платите! Ну мужик, понятное дело, начинает возмущаться: — Гражданин начальник, ну за что? Скорость была под 60, все на месте, сами посмотрите! — А вот аптечки—то у вас и нет! Полтинничек, полтинничек! — Ну как это нет? Вот же она, за сиденье завалилась! Так за что же полтинничек? Скорость была 60, аптечка на месте, что за дела? — Полтинничек, полтинничек! Огнетушителя нет! — Ну вот же он !!! — Соточку, соточку! — Как?! Скорость под 60, огнетушитель, аптечка — все на месте, а вы, гражданин начальник, то полтинничек, то соточку требуете? — Товарищ водитель! Читайте: {показывает надпись на жилете} "ДПС" значит "давай полтинник сразу!". А теперь читайте задом наперед: — СПД значит "скупой платит дважды"

Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

Старшина:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
– Так точно!
Старшина:
– Где вы этому научились?
Солдат:
– В воде, товарищ прапорщик!…

Однажды путин, проезжая по своей стране, встретил в очень глухой провинции колхозника и удивился, насколько этот колхозник похож на него.
путин спросил:
- Скажи-ка, товарищ, не проживал ли ты ли случайно в Ленинграде?
- Нет, но мой отец там часто бывал в командировках..

— Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? — Его нет на работе. — А завтра будет? — Нет, завтра его тоже не будет. — А через неделю товарищ Дортман будет? — Нет, и через неделю не будет. — А через месяц? — Нет, не будет. — Скажите... Я вас правильно понял? — Да, вы меня правильно поняли.

Полк троянской кавалерии имени пролетарского поэта товарища Гомера
принимает на контрактную службу опытных плотников.

Никодим Гора.

Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спины товарищей. — Ты чего? — Вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее, запихнули в машину и уехали. Вот я и боюсь — а вдруг назад привезли?!