Приличные анекдоты про суть без мата

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...

Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки;
- И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий
достойных конкурентов;
- И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на
самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то,
что ему умело внушили...

Когда вы натягиваете носок на левую ногу, другой становится правым моментально и независимо от расстояния между ногами – суть «квантовой спутанности».

- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!
- Он только махнул флажком, а они все повалились!
- И древком можно нанести тяжкие телесные...
- Это флажок из Макдональдса!
- Сути дела это не меняет!
- Но господин судья, ему всего 2 года!
- А им квартиры надо!

Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

- Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс?
- Нет.
- А вчера?
- Нет!
- А позавчера?
- Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку : - ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?

Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
- Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в
краже свиней!
- Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и
все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать!
- Это почему же?
- Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от
свиного гриппа!

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для
распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян,
Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации
продукции компании Microsoft.

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей
с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от
20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10%
от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто
ПОХЕР).