Приличные анекдоты про суд

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же
они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.

Суд. Судья – блондинке:
– Почему Вы отравили соседей?
– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Группа нацистов, расклеившая в центре Москвы листовки с надписью "Жиды -
козлы", во время судебного разбирательства заявила, что это всего лишь
перформанс на грани провокации, если кого-то это оскорбляет - пусть
проходят мимо и не читают, и обвинила суд в вопиющем нарушении свободы
слова, а граждан Н. и М., которые сорвали и замазали краской несколько
листовок, несомненно, представляющих литературную ценность - в
вандализме.

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел,
кто это такой!

Компромиссное решение мирового судьи:
ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.
(C) Роби

На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
– Я недавно приближалась к тридцати, – кокетливо ответила она.
– И что же вас так задержало в дороге? – грубо сказал судья.

Надо признать, что, судя по высказываниям наших депутатов, они действительно в сложном, если не сказать безвыходном, положении. Ведь практически все глупости ими уже произнесены м придумывать новые становится неимоверно сложно. Собсно, учитывая эти проблемы, им постоянно повышают зарплату.