Добрые анекдоты про старых без пошлости

Старый одесский дворик. Снизу разда...

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно.
Появляется Фира Соломоновна:
- Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Так он не может. Он вниз головой!

комментарии: 0

Старый английский граф смотрит в ок...

Старый английский граф смотрит в окно и говорит своему слуге:
– Сегодня смог, Джордж.
– Я рад за Вас, сэр!

комментарии: 0

Новый мерседес - это символ престиж...

Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много
добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это
уже давно.

комментарии: 0

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в г...

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда,
старый друг лучше новых двух?...

комментарии: 0

Бомж приносит заявление в полицию,...

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали. — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей. — Вы так точно все посчитали? — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

комментарии: 0

Жилец с четвёртого этажа встречает ...

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?

комментарии: 0

Муж с женой купили большой дом. Нед...

Муж с женой купили большой дом. Недалеко от калитки их дома обосновался бомж. Они сразу взяли за привычку подавать ему раз в день по червонцу. Спустя примерно полгода, когда муж в очередной раз бросил червонец, бомж сказал ему: - Спасибо, мил человек, но прибыль от вашей жены уже в два раза больше!
Муж прошёл молча, но про себя решил, что тоже будет подавать по два червонца.
Проходит ещё с годик, в очередной раз, когда муж подал бомжу, тот намекнул, что от жены он получает доход уже в 3 червонца. Муж решил вечером высказать жене претензии по поводу её расточительности:
- Дорогая, может хватит баловать бомжа такими подачками? Он уже совсем обнаглел!
- Милый, но я подаю ему, как и прежде, всего 1 червонец!
Муж решает больше никогда не давать бомжу денег. Проходит день, два, неделя, месяц, год…
У мужа скоропостижно умирает жена. Однажды, идя сильно навеселе домой, муж останавливается перед попрошайкой и говорит: - Ты старый лгун! Ты говорил, что прибыль от моей жены 3 червонца, но она всегда тебе подавала по одному!
Бомж: - Абсолютно верно! Ведь ещё по одному подавали её любовники!

комментарии: 0

Тряхнул старый конь стариной. С тех...

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

комментарии: 0

Когда нас, студентов первокурсников...

Когда нас, студентов первокурсников , поселили в общагу ,жили вчетвером. У одного из соседей, Саши , был самсунг старенький, да причём с таким динамиком,что мы втроём все его разговоры слышали!
Вообщем узнал он как-то раз , что у него в этой общаге какая-то старая знакомая живёт, Катей вроде звали, и решил он ей позвонить.
Вот его разговор
Саша: Кать, привет! Как жизнь!
Женский голос: Это - мама!
Саша : Ой, здраствуйте, а Катю можно к телефону!
Женский голос : Это твоя мама!!!

комментарии: 0

Краткое содержание фильмов о Термин...

Краткое содержание фильмов о Терминаторе

Терминатор 1
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор
подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей
матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.
Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал
из будущего D1000.

Терминатор 2
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот
прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.
Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.
Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и
сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза
печени.

Терминатор 3
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.
Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и
починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.
Спустя девять месяцев началась эра машин.

комментарии: 0

Стоят два гаишника на посту - один ...

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

комментарии: 0

Алкаш купил на последние деньги бут...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

комментарии: 0

Хоронят старого грузина. У могилы с...

Хоронят старого грузина. У могилы стоит открытый гроб и идет прощание с
покойным. Слово берет тамада:
"Гоги! Вокруг тебя собрались все твои родственники и близкие, все твои
друзья и сослуживцы. Мы помним тебя как замечательного семьянина,
верного друга и трудолюбивого работника. И вот сейчас, когда мы в
последний раз видим тебя, я прошу тебя - встань и выпей с нами!...
Гоги, я второй раз повторяю - встань и выпей с нами!...
Гоги! Последний раз говорю - встань и выпей с нами...
Ах, ты не встанешь! Ах, ты не будешь!
Ты нас не уважаешь?! Ты нами брезгуешь?!!!
Закопайте его!"

комментарии: 0

Встретил я недавно где-то старый пл...

Встретил я недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"

комментарии: 0

Оперный театр. Дают "Евгения Онегин...

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

комментарии: 0

Умирает старый одессит. К нему прих...

Умирает старый одессит. К нему приходят прощаться родственники, друзья. Тут к нему заходит старый друг, Ёся Циперович, и говорит:
- Нёма, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с НИМ. Так вот, если ОН спросит про мине, так ты меня не видел и если шо, вообще, не знаешь...!!!

комментарии: 0

Ученые доказали, что разница между ...

Ученые доказали, что разница между старым и новым годом и между
православным и католическим рождеством связана с календарной задержкой в
300 лет 14 дней.

комментарии: 0

- Ты смотрел старый итальянский фил...

- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.

комментарии: 0

- Тебе идет это новое платье.- Прик...

Теги: 

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

комментарии: 0

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сы...

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

комментарии: 0

- Ты старый! - Допустим. - Я не люб...

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

комментарии: 0

— Ты зачем взял новый пакетик чая? ...

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?

комментарии: 0

Смотрели старый мультик, про Забаву...

Смотрели старый мультик, про Забаву Путятишну?
Знаете как звали ее отца????
ПУТИН!!!!!

комментарии: 0

Приехал как-то Путин в Германию, вс...

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать,
коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час
обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально,
счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

комментарии: 0

- У нашего шефа жена вообще старая ...

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

комментарии: 0

Разговаривают два старых еврея. Оди...

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

комментарии: 0

К вопросу об анекдоте:Мир делится н...

К вопросу об анекдоте:
Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков.
Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют.
Я бы сказал так:
Мир делится на старых мудаков, просто людей, и людей, которые хотят
что-то сказать другим...
Первые читают, вторые слушают, третьи поют.

комментарии: 0

31-го декабря.Оптимист:– Новый год ...

31-го декабря.
Оптимист:
– Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
– Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
– Бл*н, опять нажрусь…

комментарии: 0

- Ты, конечно, никогда бы не женилс...

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

комментарии: 0

Помните старые фразы? "В Багдаде вс...

Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?

комментарии: 0