Анекдоты про стариков без пошлости

Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. — Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой. — Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!"

- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой...
Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить,
а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика
дожидалась...
- Ну, что дальше-то? Дальше-то что?...
- Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Ссорятся два старика:
- Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А тебя и не позову!

Разговаривают две блондинки о третьей:
- Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
- За старика, что ли?
- Да нет, это те кто мясо не ест.

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

Забросил старик в море невод в первый раз, ... потом во второй...,
потом в третий..., а потом пришел домой и забросил на хуй в море
старуху.