Анекдоты про соревнования без мата

Проводятся мировые соревнования по...

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого—то пьянчужку и говорят: — Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит, летит и думает: — А, что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: — Что это с ним? — Как что не видишь — крыло чинит. — А почему глаза квадратные? — Ключ на 16 просит!

комментарии: 0

На соревнованиях по брейкдансу коло...

На соревнованиях по брейкдансу колобок взял первый приз!!!
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

комментарии: 0

Курьёзом завершились очередные ежег...

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на
асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели
даже к окончанию соревнований.

комментарии: 0

Российский спортсмен занял 1-е мест...

Российский спортсмен занял 1-е место на международных соревнованиям по
бегу на дистанции 800 метров.
С черепно-мозговыми травмами финищировали 2-й и 3-й призеры этих
соревнований...

комментарии: 0

Идут соревнования по карате. Вышел ...

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

комментарии: 0

- Все понимаю! Но зачем Создатель с...

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!
Соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец в спортивных плавках. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, отвечает:
- Система йогов.
Вторым ныряет француз в модных плавках. 2, 3, 4, ..., 10 минут!! Зрители в восторге:
- Как Вам это удалось?
- Система йогов.
Очередь русского в семейниках - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут!!! Выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось? Это что - система йогов?!
- Да какая в жопу система йогов! Трусы, мля, за корягу зацепились.
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного чело...
Показать полностью
комментарии: 0

На соревнованиях по парусному спорт...

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

комментарии: 0

- А я одной знакомой девушке однажд...

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
Мальчик Эмо не может спокойно смотреть как вырубают леса, чёлка мешает
Надпись на бесплатной газете:"Пожалуйста,прочитайте перед использованием".
Объясните мне:почему боксерские перчатки называются перчатками,если это вообще-то варежки?
Девушка признается в любви:
-Мне не нужен умный,мне не нужен красивый,мне нужен только ты!
Женщины принимают от мужчины руку и сердце,а потом удивляются,почему он оказывается таким безруким и таким бессердечным!
Девушка звонит подруге:
-Мой парень просит сделать ему бефстронанов.Ч...
Показать полностью
комментарии: 0

Звонит телефон:— Алло, это синьор Р...

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!

комментарии: 0

Картавому тележурналисту руководств...

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

комментарии: 0

Новости спорта. Сегодня в соревнова...

Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ
победил В. Путин на своей галере.

комментарии: 0

Семейная жизнь - это соревнование п...

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

комментарии: 0

Новости спорта: Вчера на соревнова...

Новости спорта:
Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова замкнул тройку лидеров.

комментарии: 0

Соревнования по лёгкой атлетике. Ко...

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
- А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.
- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик...
Показать полностью
комментарии: 0

Звонит телефон:– Алло, это синьор Р...

Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Он сьел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?!
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п*здец!

комментарии: 0

Заходит женщина к врачу в кабинет. ...

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же с...
Показать полностью
комментарии: 0

По данным WADA, единственными спорт...

По данным WADA, единственными спортсменами не принимавшими допинг перед олимпиадой оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.

комментарии: 0

Новости спорта:После сообщений о то...

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

комментарии: 0

Из новостей: "Вчера на нудистском п...

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по
перетягиванию видеокамеры".

комментарии: 0

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ.В ходе теста к...

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ.

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским
высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,
выбрав один из прилагаемых вариантов.

1. Мы пойдем:

другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очка.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой
все время говорили большевики:

совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются
все желающие - 3 очка.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:

революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очка.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:...
Показать полностью
комментарии: 0

- Смотрел соревнования по слалому...

- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!

комментарии: 0

Смотрел по телевизору соревнования ...

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

комментарии: 0

Олимпиада ХХХ - самая порнографичес...

Олимпиада ХХХ - самая порнографическая Олимпиада истории!

В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм,
соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные
выступления звезд ХХХ-фильмов...

комментарии: 0

На соревнованиях по нырянию без акв...

На соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен. Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет особой системы... Просто у нас в лифте все время насрано, а я живу на 15-ом этаже...
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама...
Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.
Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех поp ни Господь, ни мужик не имеют ни минуты покоя...!
Штирлиц в третий р...
Показать полностью
комментарии: 0

— Что делаешь? — Смотрю Олимпиаду...

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

комментарии: 0

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в ...

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

комментарии: 0

На соревнованиях по сумо кто-то сма...

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

комментарии: 0

– Алло, Свет, сегодня первое апреля...

– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

комментарии: 0

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар...

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.

комментарии: 0

Трое приятелей устроили соревновани...

Трое приятелей устроили соревнование по сбрасыванию часов с Эйфелевой башни.
Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать.
Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы.
Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил:
- Я перевёл стрелки на два часа назад.

комментарии: 0