Анекдоты про школьников без пошлости

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.

На переменке хвастаются школьники: — А я уже прочитал роман "Дон Кихот". — Кто же такой Дон Кихот? — Это казак с Дона по имени Кихот!

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...

На последний звонок школьникам отключили свет, а на выпускной -
отключили тепло, но дали воду.

Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос: — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! — Спасибо, мамочка!!!

После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу
со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали,
зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил
ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны
даже его соперники на выборах"...
А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"...

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение. Мария Ивановна задает вопрос:
– Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
– Неужто снова Герасим?

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну... как что... воздух...

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".