Добрые анекдоты про президентов

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс, 90 % россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 % — членов кабинета министров и 100 % — лично Президента страны.

Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в
обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок
никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём
магазине.

- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.

Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться
злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.

Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания,
так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания
Черномырдина на английский.

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом
НЕ выбери Медведева ;))

Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент
Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите
поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов
и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым
годами вас, дорогие россияне!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и
называется - "Вампиздецк".

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа
Буша.

- Это ж просто праздник Кокойты! - обрадовался президент Южной Осетии
после того как результаты второго тура президентских выборов были
отменены.

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.

Однажды в кабинет Президента Российской Федерации вошел Глава
Администрации Президента Российской Федерации с ящиком под мышкой.
- Привет, братело! Тебе посылка из Лондона! Пляши
- От кого посылка? - удивился Владимир Владимирович - От Березовского?
- Угадал
Владимир Владимирович долго разрезал ножницами бечевки, печати,
упаковочную бумагу.
В ящике лежали: роза, апельсин, тюльпан и березовый веник.
- Это че, он нас, типа, в баню посылает? - Владимир Владимирович
удивленно крутил в руках веник. - А апельсин зачем?