Добрые анекдоты про президентов

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

Президентом США стал Обама, в Формуле-1 победил Гамильтон, итоговый
турнир по теннису выиграла В. Уильямс. Ни у кого нет никаких сомнений,
что лучшим футболистом России 2008 года будет признан Вагнер Лав.
Василь Лукаш

- Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с
мнением Путина!
- И что?
- Забрала "Скорая" с инфарктом...
- Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с
мнением Путина...

Партайгеноссе Шуфрич заявил на пресс-конференции руководства (Н)СДПУ(о),
что четвертый президент будет членом их партиии.
Ю. Тимошенко, узнав об этом, страшно удивилась и заявила, что не
собирается вступать в (Н)СДПУ(о).

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.

ЮЛИЮ ТИМОШЕНКО - В ПРЕЗИДЕНТЫ ИРАКА!

Президент Украины Виктор Ющенко в ходе встречи с Бушем предложил ему
лучшую кандидатуру в Президенты демократического Ирака - Юлию Тимошенко.
Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да
остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в шахиды!

Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны.
Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова.
Мы их разводим на харакири?

Депутаты запретили всё, что только можно, и уже не знают, что дальше-то делать. Пойдём, решили к Президенту, может он подскажет, что ещё можно запретить.
- Да, действительно, запретили всё, что могли, - согласился Президент. – Даже не знаю, чем вас ещё занять. Разве, пожалуй, что вас самих теперь запретить?

Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ.
Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.

- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали
карьеру..
- Да, это правда.
- И где вы сейчас?
- В аппарате нашего президента.
- Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских
способностей.
- А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы.
kmatros