Анекдоты про права

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Сейм и Нацбанк Латвии наконец-то одобрили дизайн латвийских евро.

На всех монетах изображена Вайра Вике-Фрейберге с серьезными (и как бы
умными) глазами, банкой шпрот в левой руке и с протянутой правой рукой.

Спецификация монет (надпись над правой рукой, в зависимости от
номинала):

1 латвийский евроцент - "Отдайте нам 60 миллиардов долларов",
2 латвийских евроцента - "Отдайте нам 65 миллиардов долларов",
5 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 70 миллиардов долларов",
10 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 75 миллиардов долларов",
25 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 80 миллиардов долларов",
50 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 85 миллиардов долларов",
1 латвийский евро - "Отдайте нам 90 миллиардов долларов",
2 латвийских евро - "Отдайте нам 100 миллиардов долларов".

Дополнительные защитные качества: в зависимости от номинала в зрачках
Вайры Вике-Фрейберге отображается сумма, чего она хочет «отдайте»,
причем глаза блестят неестественным блеском.

(с) tromb

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает: — Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают: — Нет — Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит: — Знаю. Ну чукча ему: — Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит: — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит: — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует. — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!

В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

Самый интересный вопрос для россиян 21 века состоит в том, кто и как
будет править страной когда закончатся все запасы нефти и газа?!

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Из дневника.

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую
деятельность.

2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских
прав.

Жена хвастается мужу:
- Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
- Согласен, поскольку это права на управление ишаком.

Требуется на роботу человек. Работодатель: В. В. Путин. Должность: губернатор Аляски. Обязательно: знать русский язык, уметь посылать с трёх слов кого надо и куда надо, организовать референдум за присоединение к России с расчётом 150-180% жителей штата "за", обеспечить безработных работой в Магадане, Иркутске и Владивостоке и т. д. Оплата труда осуществляется на правах самовывоза имущества Аляски.

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...