Добрые анекдоты про посуду

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите -
где вы видели еврея с лопатой!?

— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? — О, я расправляюсь с ними одной правой. — А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? — О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! — А если Вас бросит любимая девушка? — Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
- Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

Совет от Рабиновича:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Многие женщины думают, что можно сделать из 50-летнего мужа, чтобы он выглядел хотя-бы на 35?
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!

- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, всё нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её тарелки!

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и
спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

– Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
– Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
– Не перебивай.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка. — Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?