Анекдоты про полицейских без мата

Американский турист гуляет по Москве, и тут страшно захотел "по-маленькому", сил нет терпеть...
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Э! Ты чё, совсем ох...?
Тот отвечает уныло:
- Но я очин хочью писайт!
- Здесь нельзя, пшли за мной!
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом, кремового цвета.
- Вот, здесь сцы!!
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство!!

Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.

Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех
городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа
забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в
"лежачих милиционеров".

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
- Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.
- Мы так и делаем, - закивали менты, - если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...

Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.
www.xaxaxa.ru

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

О травмах Джеки Чана, полученных на съёмках:
"Полицейская история - 3". Смещение скуловых костей - не успел
уклониться от летящего на него вертолёта.

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.

Хорошая штука – лежачий полицейский: — И скорость регулирует, и переехать приятно.

- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из
ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)