Анекдоты про немцев без пошлости

После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба."
Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал."
Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?"
Немец: "Круглые."
Русский спрашивает: "Мягкие?"
Немец: "Мягкие."
Русский: "Так вот это яйца моего деда!"

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Что немцу - clean, то русскому - клин.

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: — Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

- Ты что, хочешь купить наш, отечественный автомобиль?
- А что, немцы ездят на своих отечественных и не жалуются!

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

После финального матча по хоккею на Олимпиаде.
- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если
кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят,
ну а нет - пойдет на комбикорм!
Немец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли
пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них
нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.

Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит -
видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в
котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!". Съели и
американца.

Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!"
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Не знаем, родной! Иди
своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!"

Русский: "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и
нет человека!"

"Нельзя воевать с памятниками", - кричали они украинцам и сняли мемориальную табличку с дома, где жил убитый ими Немцов.

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики
противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,
он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!

9 мая русский немцу:"А мы победили!" Немец:"Главное - участие!"