Анекдоты про мужика без мата

В детстве думал: "Стану гитарис...


В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

комментарии: 0

Встретились мужик и негр, и начали ...

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

комментарии: 0

Этих женщин хрен поймешь: пришла од...

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

комментарии: 0

Притча-анекдотВ одной далекой стран...

Притча-анекдот

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя
мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится
и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.

Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно
горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой
легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И
тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.

- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой
горы еще девяносто девять раз.

Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.

Накрутил счетчик...

комментарии: 0

Вернувшись, муж обнаруживает в свое...

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

комментарии: 0

В очень дорогой рестор...

В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: — Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! — Простите, но у вас, наверное, какой—то праздник? — Да! — А можно узнать, какой? — У меня сегодня первый раз в жизни был минет! — Так, может, лучше шампанского принести? — Нет, шампанским этот вкус не смыть.

комментарии: 0

Сидят мужики, выпивают. Один говор...

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

комментарии: 0

Когда уже изобретут Шазам на мужико...

Когда уже изобретут Шазам на мужиков?
Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс. , живет с мамой.

комментарии: 0

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1...

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окр...
Показать полностью
комментарии: 0

Собака покусала на улице прохожего....

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

комментарии: 0

Утро. Переполненный автобус. На сид...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно… И тут происходит такой диалог:
– Па-а-ап, ты маму любишь?
– Да!
– Сильно любишь?
– Конечно.
– А часто любишь?
– Хмм. Ну да!
Тут встрепенулась мама:
– Да хр*н там часто!
Ребенок, так же монотонно:
– Па-а-ап, а какой хр*н там часто?

комментарии: 0

Разговаривают две подр...

Разговаривают две подруги: — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? — Я себе грудь увеличила на 3 размера. — Тем более странно!? — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

комментарии: 0

Мужик очень громко слушает музыку. ...

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?

комментарии: 0

Рассказ свежего анекдота напоминает...

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с
новым мужиком - а какой же будет конец?

комментарии: 0

По улице идет девушка с 6-м размеро...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, че ждешь?
– Нее… Дорого!…

комментарии: 0

Заходят в купе двое. Знакомятся. ...

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

комментарии: 0

Девочки, подскажите нормальный прай...

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

комментарии: 0

Многие, находясь на самоизоляции, в...

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

комментарии: 0

Осень. Противный дождь. Кладбище. У...

Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...

комментарии: 0

Мужики решили выпить и ищут "треть...

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят: — Будешь с нами пить? Тот очень удивился и спросил: — А закуска есть? — Курятина. Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит: — А где же курятина? Первый мужик: — Ну на, закури...

комментарии: 0

Одинокий мужик решил приготови...

Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает:
- Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут...
Соседка распахивает дверь. Мужик:
- Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!

комментарии: 0

Мужик заходит в магазин и говорит п...

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!

комментарии: 0

Во время попойки мужик жалуется на ...

Во время попойки мужик жалуется на жену:
– Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! А она, св*лочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

комментарии: 0

Позний вечер, в ресторане празднует...

Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и произносит тост:
- Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи..... Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк... И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское..... Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,....Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена.... И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих.... Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать да уже нечем ....!!!

комментарии: 0

В нашем городе есть детский магази...

В нашем городе есть детский магазин "Выбражулька". Как—то иду по торговому центру, вижу впереди детский бутик, а возле него по виду вроде как хозяин стоит. Навстречу мне женщина, которая что—то ищет взглядом. Мужик: что ищете? — Я ищу Выбражульку. Мужик: — Да, это я тут стою воображаю!

комментарии: 0

— Мне кажется, что у нас во власти ...

— Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
— Тоже мне, открытие.
— Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле...

комментарии: 0

Приходит мужик с работы. Весь помят...

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- Таблетку анальгина!!!

комментарии: 0

Мужик видит, как его соседка по лес...

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж
уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают
сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит
в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут
после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."

комментарии: 0

Когда мы, мужики, гуляем на сторону...

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

комментарии: 0

Встречаются три подруги. Одна жена...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

комментарии: 0