Приличные анекдоты про мужчин

Что у женщины называется капризом, ...

Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.

комментарии: 0

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан...

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

комментарии: 0

Европа. Наши дни. Сидит парень бога...

Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь.
Дерево посадить? Так есть же у нас садовник... Понасажал.
Дом построить? И так недвижимость по всему миру... Девать некуда.
Сына родить? Надо у Стива спросить......

комментарии: 0

На французком языке слово презерват...

На французком языке слово презерватив и шляпа звучат одинаково- "шапо".
В лавку заходит мужчина и говорит:
-мне нужен черный "шапо".
- О, Вам нужен черный "шапо"! А почему именно черный?
-У меня умер друг и я хочу пойти к вдове и утешить ее.
- О, у Вас умер друг и Вы хотите пойти к вдове имея черный "шапо"! Это так тонко месье, так тонко!

комментарии: 0

Мужчина читает книгу под названием ...

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

комментарии: 0

В отношениях с женщинами он был оче...

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

комментарии: 0

Выходит как-то Маяковский из бара с...

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
- Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста...
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
- Пошли, девочки, это Есенин...

комментарии: 0

Мужчина и женщина едут в купе поезд...

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

комментарии: 0

Одесса. На Староконном рынке женщин...

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

комментарии: 0

- Почему вы хотите развестись ...

- Почему вы хотите развестись с вашей женой? - спрашивает судья.
- Она не устраивает меня как женщина! - отвечает мужчина.
- Вот нахал, всю Одессу она устраивает, а его нет! - кричит теща из зала суда.

комментарии: 0

Когда мужчинам не хватает блеска, о...

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

комментарии: 0

У женщин врожденный инстинкт матери...

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - матерщинства.

комментарии: 0

Не хочешь ни с кем делить мужчину —...

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

комментарии: 0

Когда тебе плохо - сильный мужчина ...

Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.

комментарии: 0

Мужчины хотят секса каждый день.Пок...

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

комментарии: 0

Опять — двадцать пять!!!. — Эту фр...

Опять — двадцать пять!!!. — Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

комментарии: 0

Настоящий мужчина - это не тот, кто...

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

комментарии: 0

У одного мужика ребенок родился. Вы...

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно,
ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что
за люди такие?!

комментарии: 0

Разговаривают две подруги.- Я встре...

Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом
они сами исчезали...

комментарии: 0

На вечеринке у новых русских присут...

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

комментарии: 0

Многих радиослушателей- мужчин волн...

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

комментарии: 0

Мужчина приходит на прием к психоан...

Мужчина приходит на прием к психоаналитику:
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Дмитрий, но можете называть меня просто куском д*рьма.

комментарии: 0

На необитаемом острове в Тихом океа...

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

комментарии: 0

Что общего у мужчины и дистанционно...

Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Майя.

комментарии: 0

Говорят, в космосе нет жизни, потом...

Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение
между мужчиной и женщиной.
(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

комментарии: 0

- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не...

- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...

комментарии: 0

Мужчина поздно вечером вышел из бар...

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

комментарии: 0

— Анна! Лет через шестнадцать ты сд...

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

комментарии: 0

- Я ведь мужчину умного, кpасивого ...

- Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
- Я умный!
- Я кpасивый!
- А я хочу!

комментарии: 0

10 причин по которым бог создал Еву...

10 причин по которым бог создал Еву.

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".

комментарии: 0