Приличные анекдоты про мужа

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности...!!!

Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой.
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?..
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!

- Светка, я тебя не понимаю, как Вы можете с мужем так жить!? Как можно спать в разных комнатах?
- Ну и что? Если ему вдруг захочется, он тихонечко свистит...
- Очень остроумно! А если вдруг захочется тебе?
- Всё очень просто - тогда уже я ему громко кричу: "Коля, ты случайно не свистел??"

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
– Да, дорогой. Хорошо, дорогой.
Кладёт трубку.
– Кто звонил?
– Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

Беседуют две дамы:
- Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал -
меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад!
- Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион
долларов, так имел бы и тебя!

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...