Приличные анекдоты про мочу без мата

Мужчина заходит в поликлинику: — Можно сделать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет целый таз и вздыхает. — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь. — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели. — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!

- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона.
- ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал....

Почему женщины любят маленькие машины?

Чтобы ездить по дорогам нашей славной страны и совершать разные на%бки,
вроде:

- в пробке: с недвигаюшей полосы РЕЗКО ПРОШМЫГНУТЬ на полосу по которой
есть хоть какое-то движение;
- на заполненной до нельзя стоянке: ЗАНЯТЬ УЗЧАЩУЮ ЩЕЛЬ межлу двумя
тачками, так чтобы водила одной мог зайти в нее только с места
пассажира, а пассажир другой - только с места водилы;
- возле трамвайной линии, перед которой остановился грузовик типа
пропуская едущий еше ХеР знает где трамвай, и тем самым застопорив
напрочь движение: ВЫЕХАТЬ НА ВСТРЕЧНУЮ по которой тем временем
переползая через рельсы едет легковушка, и в самый последний момент
ЮРКНУТЬ между зевающим грузовиком и уже переползшим и орущим что есть
мочи встречником.

Но самая главная причина - это чтобы после всего этого услышать вслед
ласкающее женское ухо ругательство: "Вот П$ЗД@ МАЛАЯ!"

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

Как говорят у нас на заводе: оголённые провода, как и пробу Манту, лучше
не мочить.

В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать
что есть мочи.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
– Да, – отвечает Пауэлл.
– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.
– Да? И что вы сделаете?
– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
– О бл*н, – удивляется парень, – а наф*га вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем пох*ру эти 10 миллионов афганцев.

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

ФСБ - рыцари мочи и кинжала.

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.