Анекдоты про маленьких детей без пошлости

Вторую ночь под окнами орала чья-то...

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
в связи с кризисом банки предложили своим вкладчикам два варианта выплаты вкладов: получить сразу но ничего, или получить всё но никогда.
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите:
вы не чувствуете никаких комплексов неполноцен...
Показать полностью
комментарии: 0

Люблю свой двор... Крики маленьких ...

Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот
десятков ножек...

комментарии: 0

Все дети в младшей группе детского ...

Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

комментарии: 0

Один человек однажды решил сходить ...

Один человек однажды решил сходить в деревню, по дороге он вдруг увидел.
что двое маленьких ребят подбрасывают золотые монетки и играют в какую
то игру, тогда он решил каким-то образом обмануть их взять эти
монетки... подойдя к ним он сказал. дети. хотите я вместо ваших двух
монет дам вам десть(подразумевая десять простых и думая, что дети не
поймут этого), дети улыбнулись и согласилисЬ. В это время один из них
сказал. что дядя, мы согласны, только ты крикни три раза, как осел, ИА,
ИА... Мужик подумал, и согласился, посмотрел по сторонам, и увидев, что
никого нет, крикнул, после чего сказал детям, ну давайте менятся... но
дети стояли и смеялись.. когда мужик потребовал вновь обмена, один из
ребят улыбнувшись сказл, дядя, вот ты, будучи ослом знаешь, что это
золото, а мы будучи людьми, не знаем что это золотые монеты, как ты
думаешь?.. ха ха...

комментарии: 0

Маленький мальчик вернувшись из дет...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

комментарии: 0

КГБ, 70-е годы.- Скажите, Рабинович...

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

комментарии: 0

В Севернои Ирландии католическая мо...

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

комментарии: 0

Турок отправился на лодке в Черное ...

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего
маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и
через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не
в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл,
пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из
последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и
присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит
пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.

комментарии: 0

Крупская выступает перед пионерами...

Крупская выступает перед пионерами: — Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритву точит, а сам на мальчика поглядывает. — Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритву точит, на мальчика поглядывает. Потом бритву вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

комментарии: 0

Маленькая девочка спрашивает маму:–...

Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.

комментарии: 0

Крупская выступает перед пионерами:...

Крупская выступает перед пионерами:
– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

комментарии: 1
7 лет назад
Дошерак
это его параноя мучала, думал убивцу подослали

Оксану очень дразнили дети за то, ...

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

комментарии: 0

Вовочка приходит домой. Говорит отц...

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -
сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не
допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

комментарии: 0

Ничто так не мотивирует быть аккура...

Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.

комментарии: 0

Это произошло ещё в те времена, ког...

Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
...
Показать полностью
комментарии: 0

— Здравствуйте, мы хотим зарегистр...

— Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак. — Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет! — Да что же это такое?! Ипотеку оформить — паспорт, кредит взять — паспорт!..

комментарии: 0

Женщина-психолог тестирует детей в ...

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

комментарии: 0

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут ...

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

комментарии: 0

В маленькой деревушке лучшему работ...

В маленькой деревушке лучшему работнику года, Василию, дали путевку в Италию на неделю.
Собралась вся деревня проводы устраивать.
Пили, гуляли всю ночь и наутро, попрощавшись с семьей и с провожавшей его деревней, Василий отправился на жд вокзал.
Оказалось, что Василий опоздал на поезд, он сильно расстроился, мол, вся деревня провожала! Обратно возвращаться было не вариант, столько денег на мои проводы потратили, подумал Вася, что ж! пережду на вокзале, а через четыре дня приду домой и скажу, что соскучился и вернулся пораньше, а на вокзале куплю какие-нибудь сувениры.
Прошло два дня и Василий соскучился по детям, мол, ночью пойду и посмотрю хотя бы в окно, как они у меня, родненькие. Вот и ночь настала, идет Вася в деревню с хорошим настроем и видит - горит свет в доме, он в одно окошко глянет - никого, в другое - тоже никого! В последнее взглянул - а там жена с соседом кувыркаются, Вася дернулся, хотел забежать разорвать мужика на части, но потом присел и вслух произнес: "Повезло тебе, Петька, что я в Италии, а то бы разорвал тебя".

комментарии: 0

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей с...

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

комментарии: 0

Мама объяснила маленькой дочке, отк...

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

комментарии: 0

Дети - это маленькие террористы. А ...

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

комментарии: 0

Маленький Вова спрашивает:- Тетя, а...

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в
аиста верите, то понятна.

комментарии: 0

Классический анекдот на тему закона...

Классический анекдот на тему закона сохранения информации.

В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку
и спрашивает ее:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- А кем ты хочешь быть?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знаааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной
ориентации детей?!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и первым делом спрашивает:
- Девочка, кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
- А как тебя зовут?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знааааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети
не знают собственного имени!!!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- Девочка, а кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:
- Как вам удалось добиться такого успеха?
Директор, упавшим голосом:
- Не знаааю...

комментарии: 0

Племянница спросила, почему на улиц...

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: — Куда, бл#ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

комментарии: 0

В семье было двое детей — один песс...

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром…
Пессимист:
- А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала…

комментарии: 0

Мама объяснила маленькой дочке, от...

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

комментарии: 0

За кражу из супермаркета женщину пр...

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!
Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!
- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Друг - другу:
- Как у тебя с твоей девушкой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю бревно.
Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отме...
Показать полностью
комментарии: 0

Диктант в школе. Учительница ди...


Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю

комментарии: 0

Маленькая девочка спрашивает у мал...

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: — А ты знаешь, как делаются дети? — Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. — А потом? — А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.

комментарии: 0