Анекдоты про маленьких детей без пошлости

При приеме на работу мужика попроси...

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

комментарии: 0

В семидесятых годах детям объяснял...

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

комментарии: 0

Деньги, словно дети, какими бы они ...

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

комментарии: 0

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! ...

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике. — А зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем. — И с Колобком?

комментарии: 0

- Здравствуйте! - Здравствуйте! - У...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лёгкое... Это же аптека!
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
- Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
Знатоки: - Танк.
- Точнее пожайлуста.
Бронетранспортёр.
- Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
- Да, да!!
- А оно случайно не квакает?
- Ну...
- А вы подумайте!!
- Да!!
- Так это, что, лягушка?
- Да!!!
- Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка...
Показать полностью
комментарии: 0

Диктант в школе. Учительница диктуе...

Диктант в школе. 
Учительница диктует: 
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

комментарии: 0

В одной семье интеллигентов работал...

В одной семье интеллигентов работал только муж, а жена сидела с маленьким сыном. Зарплаты мужа катастрофически не хватало, в долгах погрязли. Чтобы исправить ситуацию, жена тоже решила идти работать, но в связи с этим встал вопрос: с кем оставлять ребенка? Достойный детсад был им не по карману, а отстойный не внушал доверия: мало ли из каких семей там дети, да и воспитатели там работают за свою зарплату вряд ли от хорошей жизни. Но тут подвернулось им объявление типа «няня, недорого», и они решили по нему позвонить и договориться о встрече. На следующий день приходит к ним тетка, по виду бомжиха, но вроде трезвая, общается адекватно, да и за услуги свои просит совсем немного. В общем, решили ее взять. По прошествии нескольких дней они поняли, что и ребенок няней вполне доволен, и окончательно успокоились. Но однажды собрались у них гости по случаю какого-то праздника, папа зовет сына и просит его рассказать всем какой-нибудь стишок. Сын рассказывает:

Гули прилетели,
На помойку сели,
Стали гули ворковать
И на голову мне срать,
Гули-гули-гули!
Прилетели хули?
Вы мешаете мне спать,
Улетайте, на хуй, блядь!

комментарии: 0

В школе для детей госслужащих идет ...

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

комментарии: 0

- Это у Вас ритуальный фургон? - Да...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, -
вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, -
я оставляю корабль вам.
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь ...
Показать полностью
комментарии: 0

Урок в школе.Учительница спрашивает...

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой
армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

комментарии: 0

Бизнес по-американски. В прошлом го...

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.

комментарии: 0

Граждане родители! Помните, что ост...

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!

комментарии: 0

Семья привела в воскресную школу тр...

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей.
Начался урок. Пастор:
- ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:
« "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит
заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим
и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
- НЕ УБИЙ....

комментарии: 0

- Здравствуйте, мы хотим зарегистри...

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять -
паспорт!..

комментарии: 0

Маленький Вова спрашивает: – Тетя, ...

Маленький Вова спрашивает:
– Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
– Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
– Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

комментарии: 0

Я часто вижу в супермаркете, как в ...

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

комментарии: 0

Маленький Володя Путин никогда не ж...

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.

Но при этом всегда сидел на багажнике.

комментарии: 0

Программа "Слабое звено". Вопрос в ...

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

комментарии: 0

Все дети как дети, в детстве заводи...

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

комментарии: 0

Вопрос в категории "Музыка": В: П...

Вопрос в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

комментарии: 0

В результате долгих расспросов у ро...

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

комментарии: 0

Старый еврей приходит к раввину и г...

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

комментарии: 0

Украинский дом. Семья ложится спать...

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

комментарии: 0

Приходит как-то маленький Вовочка 1...

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было

комментарии: 0

- Маленькие дети такие непосредстве...

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

комментарии: 0

Елка по-...:По-американски: большая...

Елка по-...:
По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50%
негритянских детей рядом.
По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней
самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в
коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо
сказать "ча-ча-ча".
По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое
ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется
на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается
искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру
в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с
прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента
и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.

комментарии: 0

Семья едет в машине, маленькая дочк...

Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
– Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
– Да.
– А он у неё в животике?
– Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
– Мама а помнишь ты мне говорила что если я с*сать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно с*сать чтоб завелись дети?
Тут отец остановил машину и вывалился на улицу.

комментарии: 0

В школе учитель химии проверяет зна...

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" -
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б
тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

комментарии: 0

Едем мы как-то в поезде. На останов...

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

комментарии: 0

Мужчины ну совсем как маленькие дет...

Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут –плачет, не видит неделю – забыл.

комментарии: 0