Приличные анекдоты про козлят

На асфальте одного из одесских двориков, появилась надпись: "Все мужики сволочи, козлы и импотенты!".
Ниже кто-то дописал: "Бэлла Моисевна, я Вас таки умоляю, Ви тоже далеко не подарок !!!".

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА!
Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом!
Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!…
***
Ушататься в гамаке!
***
Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
***
Сделать селфи с шаровой молнией!
***
Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
***
Посетить опупенную пенную вечеринку!
***
Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!
***
Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!
***
Пройтись босиком по свежему асфальту!
***
Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики!
***
Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
***
Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
***
Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!

По утверждению историков, с древних времен в России козлов отпущения
зовут чубайсами. (Василь Лукаш)

- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и
"Козлы вонючие"...

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой
познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее
развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует
официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!