Добрые приличные анекдоты про коляски

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый?
– Да как все они – даже давление не померил.

Верующий:
- Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал.
Бог:
- Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!Andrew (c)

У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.

Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.

В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.